第五个看神经看到他了，赶忙大喊：算对了是2，算错了是3~~结果又被打死了...
神经病笑了笑说：nnd，不知道老子最烦赵本山
看就剩下一个了....叹了口气，问....我最讨厌数学不好的，你我也不问别的了，你就告诉我我枪里还能有多少颗子弹吧。
最后一个人斩钉截铁的告诉他，1颗（6发的左轮.手.枪）
神经很郁闷的开了枪，说....说了最讨厌数学不好的...明明应该剩下三颗子弹....
点上烟转身走了
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
甲：老兄，咋又胖了啊~~不是减肥那？
乙：恩...减肥减肥，不肥点怎么减啊
甲：我靠....
乙：其实，我减肥的曲线犹如股市的大盘啊
甲：何解？
乙：前阵子有点崩盘跌破260点，近期出现回暖反弹，争取大盘突破300点，然后缓缓回落至280点附近~~争取240收盘......那时候估计就夏天了
甲：吐血ing...
某经理上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民之子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民之孙耶。经理很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？该娃娃憨厚答道：俺就是农民。
幸福就是猫吃鱼，你吃肉，奥特曼打小怪兽
学校走廊安上摄像头之后
某学校根据上级指示在校园各个角落都安了摄像头。一个月后，负责摄像头的老师把所有摄像头里面的内容在电脑上看了一遍，不看不知道，一看吓一跳。
1.教职员工不检点行为
晚自习放学后，有两个老师相拥在一起，老师戴上眼镜仔细辨认一下，原来是两个都已经结婚有了孩子的一男一女老师，两个人拥抱了一会，还回头看看镜头这边，可能想起了这个摄像头。
2.学生肆无忌惮接吻
下课后，铃声刚落，从一个教室里冲出两个学生，一个穿着蓝色长裤，一个穿着蓝色裙子，两个人竟然冲着镜头接吻，还伸出手来打出一个英文字母V来，看来他们认为自己已经“胜利地完成接吻”了。
3.老师卖学生假期作业
学校大门外来了一个收废品的，他的身影一直延续到一个教研室，于是一个老师出来将大捆大捆的书本递给他，他用杆秤称了一下又一下，总共十大捆，收废品的声音很清楚：“一共一百二十元钱。”
4.有人给校长送个小手包
早上，一个时尚女人在收发室登记后，直奔校长室，她进来的时候很严肃，手里拿着一个很精致的小包，她没有敲门，就直接进入到校长室，等她出来的时候手上不见了那个小包，脸上露出得意的笑容。
5.家长让孩子把电话卡给老师
一个家长在学校门口从一辆高档车里走出，进到学校后，在走廊里对孩子说：“把这个信封给你们老师，这里面是十张电话卡，给你们老师，他就知道怎么回事了。”家长什么也不隐瞒孩子，很直率。
6.穷孩子和富孩子的交易
放学后，大多数学生走了，有两个在大门口没有离开。一个说：“昨天的作业钱给你，十元。”另一个没有抬头，声音很无奈：“今天作业太多了，不能给你写了。”“给你涨一倍，咋样？”
7.校长对局长说实话
听说局长来了，因为上边指示说“择校费完成了使命，不能再收了”。局长和校长谈了很久，校长送局长出来，在走廊上，校长的声音好像很恳求：“不收了，花啥？”语言简单，但很真实。
8.女生议论流产的问题
两个女生中午吃饭的时候没吃，在走廊的角落里，一个说：“我都两个月没来事了，想告诉他。”
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家冰箱的东
西……
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东西献出来
……
这时有Police经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请小偷去警
察局做笔录。
原来Police也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去Police局……