经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：
要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了
一领导坐车会情人，嫌司机开的慢。问司机：咱的车几个档？ 司机
老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
母亲：现在你长的是乳牙，以后乳牙掉落后会长恒牙。两岁的女
儿：妈妈，我知道了，等我恒牙掉了就能像奶奶一样长出假牙。
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一
种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的，真不
容易。”
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面
把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM
抢先泼过了
葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好
的一面。”新寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知
道他晚上在哪睡。”
隆胸手术的结果无非以下几种，同样的四个字即可概括：
A完美：大不一样
B安慰：不大一样
C无奈：一样不大
D悲哀：不一样大……
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”
女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”
女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”
我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
之后发现周围围了很多男生听得很高兴……
（其实我们是去穿耳洞）
一女人去买床:这床结实吗?答:当然!它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况,最好还是稍微留点神!