马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去,可是由于他平 时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去.
过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌意乱,烦躁绝望,神经快要 崩溃的时候,他忽然想到了互联网.据说互联网是万能的,它可以解答任何人的任何疑 难问题,在上面你可以找到任何你想要的信息.于是他通过旅馆里的电脑和电话,接通 了互联网,开始寻找有可能逃出国去的信息的站点,通过搜索引擎的苦苦搜寻,他终于 发现了一个网站,站名叫做:逃亡者的天堂.
马丁接通主页,主页上有这样一段话:欢迎您光临我们的网页,如果您犯了法,正在逃亡 的路上,想要摆脱司法机关的追踪,我们可以教会你如何摆脱追踪,逃到一个绝对安全的 天堂,到了那里,您用不着再担心有人来追捕你,每天还有免费的食宿,每天都生活在网中. "太妙了,这正是我想要的",马丁非常高兴,马上用鼠标点了一个接通下页的按钮,过了 很长的一段时间,就在马丁等得有些不耐烦的时候,屏幕上终于出现了一段文字: "谢谢您的光临,由于您访问了本网站的主页,您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯, 我们已经发现了您的藏身之所,现在警车就在外边等着您,您可以收拾好东西,出门上 警车去,到了监狱里,您用不着再担心有人来追捕您,还有免费的食宿,每天都生活在 铁丝网中".落款是:司法部.
然后,马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声.
据外电报道,前苏联KGB最近公开了一份绝密文件.该文件称,Windows是KGB精心炮制的 软性核弹,在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业,拖垮全美经济.但出人意料的是, 由于政府部门的官僚作风,误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里,最终导致了前苏联的解体. 曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说:"我曾警告苏联政府,千万不能使用Windows, 因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹,每当系统处理与国民经济有关的数据时, 就会发生计算错误,使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化.不幸的是,美国人却用 了MacOS来计算国民经济数据,结果弄巧成拙,害了前苏联." 上述新闻发布后,微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序.美国人却认为 Windows功不可没,微软的股票当天涨了25%.
三个最大的软件谎言:
●程序已通过完整测试,绝无Bug.
●升级版即将发布,我们正在编辑软件说明书.
●我们可以修正所有的错误.
三个最大的硬件谎言:
●我们在设计时首先考虑的是易测试性.
●在实验室评测的时候,运行相当出色.
●如果使用软件配合,性能会更好.
上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同 事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对 爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢."知道什么 叫硬盘吗?"他对爸爸说,"你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所 以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘, 瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了."爸爸 佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:"小王,电脑上面的这几个钮都有 什么作用?"王叔叔告诉我们:"这个POWER是电源开关,RESET嘛,"他 拿着爸爸的英汉词典查了查,"RESET就是重新设置的意思,就是说一按这 个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……"他又查了一下字典,"是涡轮的意 思,这是涡轮的开关.""涡轮,就是风扇吧,"爸爸告诉他,"我们刚换 了个新的.""对,对,就是风扇."王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑 了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:"你们家的电脑除了风 扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个按钮呢?" 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来, 他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫"递-我-碍事, 你们懂吗?",他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍 他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢. 可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念"递我碍事",应该连起 来念"多事"才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门 课.过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有"菜单" 呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝.可没等我弄清楚,爸爸 就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒. 爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托 人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫"拷了一份"可不是一般人 说的"录了一盘",爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下.可没过 几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了,不但我们的电脑 出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么也没有了,爸爸查了 半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我家的电脑出毛病了! 后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能杀掉,哼!这还不明 白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认! 后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高 高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候 才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD.看大家的羡慕眼神,我自豪极了, 因为我家的电脑真棒!
李宽戒网已有半年多了.
十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李 宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌.只见房内数人 正围着桌上几台电脑, MODEM,几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇 女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉.李宽一看,便彻 底明白了,原来又是INTERNET.
这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名 字的初中同学骗去听了一次"网课";一年半前到某个度假村度假的时候 被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半 年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一 伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜.
李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后 端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩.
老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位 从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一 位是很年轻的姑娘.姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼.介绍完毕,台 湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作.李宽回答说没有工作,一介 无业游民.香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候.李宽很客 气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候.
老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授, 父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受.老同学说到这里,台湾妇人便 大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢.于是大家都笑了,等着老同学 说下文.老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义, 从此改变了一生.李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单.李宽 笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我 们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意 思吧.老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人 生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这 位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为 了今晚听他一次讲课.你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来, 在这间房间里就有四个国家来的人.我们的事业遍布全世界三十六个国家, 大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮 助.你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和 香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧.台湾妇人先是 愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管.李宽 说,我很想管,介是我管不上.李宽说完也笑了.大家见李宽玩了一点点 幽默,就都很配合地一起笑了.
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的.李宽不明白的是这 位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士, 何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人 的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到 一块儿,倒是INTERNET能搅到一起.
老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去.老同学问李宽真的 是无事可做么?李宽回答说千真万确.老同学便说,这样不就证明了我们 有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己 该做什么了.李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知 道自己该做什么了.老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈 哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了.香港瘦子这时便插话说,今晚你跟 我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的. 李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了 .
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责 备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到"蔚蓝"子爵 哪.老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习.台湾妇 人所说的"蔚蓝"子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公,侯,伯,子, 男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加 INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛 青男爵.台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很 鼓舞哪.这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让 李宽产生误会.台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都 不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲 台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾 妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度 这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的.你知 道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起 我了.其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说 法,才开始慢慢接受了它.我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生 命存在的真正意义.你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识.上不上你可 以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们 这里,说明你真的是有缘分的.你知道么,外面抢着要进会场的有好几千 人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手.隔壁有个新加坡来的, 说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢.不过你放心,我们一 定能帮你抢一张来.李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了, 君子不夺人所爱.
本地胖子问李宽,为什么不喜欢.李宽回答说,我没有喜欢也没有不 喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想.老同学 说,那是因为你还不了解它.李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没 有兴趣.香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先 体验体验再说.李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑 到十八层楼上跳下来体验体验再说.可是人活着总得找点什么事做一做吧? 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘.李宽转过身子正对着姑娘说,你 说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET.
话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响.李宽不明所以,回头看 那香港瘦子.香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话 的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我 给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有 的是银行经理,企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家, 他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但 他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不 是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位 音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线 谱上画符的工匠.但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET 是否值得,我并不知道,也不想知道.老同学很用力地摇头说,你没有吃 过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出 海才知道.大海有多大,我看电视就知道了.李宽回答说,至于西瓜好不 好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着.香港瘦子很诧异地 问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦 子说,总应该做点事业.李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说, 生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩.李宽说,我要是 把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多 彩了嘛 .
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像 你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人 你见不着几个,不然
INTERNET上也不会有那么多的网虫.
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位 项目经理同坐车参加研讨会.不幸在从盘山公路下山 时坏在半路上了.于是两位工程师和一位经理就如何 修车的问题展开了讨论.
硬件工程师说:"我可以用随身携带的瑞士军刀 把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障."
项目经理说:"根据经营管理学,应该召开会议, 根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安 排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解 决问题."
软件工程说:"咱们还是应该把车推回山顶再开 下来,看看问题是否重复发生."
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的 销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯, 随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子 被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!" Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑 的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍 全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶 二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过,------------------------Microsoft和Novell 的销售经理应声倒下. Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手 的生活是一种幸福."
某日,信手翻阅佛经,忽发奇想,遂取昵称为"阿褥多罗三藐三菩提", (为大智慧,至高境界之意),自觉此举既显博学,又无重复之虞,甚为得意. 晚饭时分,退出BBS,照例收到"情书"一封.忽闻身边有人抑扬顿挫念道: "亲爱的,阿伦,直到今天,你才终于肯让我称呼你为···,为···为 阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提?!···嘿!这是什么玩艺儿 管理员,出乱码啦!···"举座愕然,片刻间,众皆绝倒,喷饭声此起彼伏