同济大学浙江学院论坛

标题: 进入此贴、忘却烦恼。。笑话专区。。无限更新（有空进来看看） [打印本页]

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:47
标题: 进入此贴、忘却烦恼。。笑话专区。。无限更新（有空进来看看）
进入此贴。。

你不再纠结。。

不再忧郁

笑话专区

让您笑不停

每天笑一笑心情倍儿棒

无限更新中

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:48
1、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:48
.青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
2.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
3.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
4.相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。
5.明明是傻，却说是逆向思维。
6.在人之上，要把人当人：在人之下，要把自己当人。
7.生活，就是生下来，活下去。
8.路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。
9.若能一切随她去，便是世间自在人。
10.爱象圆周率，无限不循环。
11.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
12.漫漫人生路，一直在迷路。
13.有些故事的开始和结局造就注定了的，不管过程能用月光宝盒更改多少次。
14.青春，一旦典当，则永不能赎。
15.所谓的低调就是不露痕迹的高调。
16. 别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
17.别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
18.美好的爱情，会教会我们如何看待一个不完美的人。
19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
20. 结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年，女的在说，男的在听；第三年，男女一起说，邻居在听。
21.要么忍，要么残忍。
22. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
23.最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
24.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
25.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
26.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
27.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
28.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
29.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝。
30.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
31.所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！
32.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
33.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
34.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却保持微笑。
35.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
36.理想很丰满，现实却很骨感。
37. 男人：二十岁时是半成品；三十岁时是成品；四十岁时是精品；五十岁时是极品；六十岁时是样品；七十岁时纪念品。
38.灵感不是曹操，说来就来。
39.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
40.世界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
41.你又不是人民币，怎么能让人人喜欢你？
42.世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
43.如果必须失去，但愿是忧愁！如果必须遗忘，但愿是烦恼！
44.生活就象我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
45.我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。
46.发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。
47.只要你脚还在地面上，就别把自己看的太轻；只要你还活在地球上，就别把自己看的太大。
48.每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。
49.对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。
50.没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺。
51.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
本文出自开心驿站，http://www.kxx.cc

作者: so裤 时间: 2010-8-1 08:49
顶，

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:50
1、最不甘--周瑜：“既生瑜，何生亮！”

2、最狡诈--曹操：“设疑冢七十二，勿令后人知吾葬处，恐为人所发掘故也。”

3、最傲气--关羽：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”

4、最虚伪--刘备：“君才十倍曹丕，必能安邦定国，终定大事。若嗣子可辅，则辅之；如其不才，君可自为成都之主。”

5、最愚蠢--魏延：“谁敢杀我？！”

6、最悲凉--姜维：“吾计不成，乃天命也！”（孔明死后，姜维八次伐魏，最后自刎而死）

7、最搞笑--董卓：“吾儿奉先何在？”（说完这句，董卓就为吕布所杀）

8、最痛心--华佗：“我今将死，恨有《青囊书》未传于世……”（华佗将《青襄书》赠予吴押狱，结果吴妻在家焚书，理由是：“纵然学得与华佗一般神奇，只落得死于牢中，要它何用！”）

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:51
1、[据说]某部门工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。

2、男人衰退的标志：
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看得远，小便离得近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬。

3、现代男人的一天
上班是思来想去，下班是电话约来约去；
晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；
夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...

4、话是真的，牙是假的；
情是重的，礼是轻的；
义是浓的，言是淡的；
脑是实在的，心是空虚的；
骨子是硬的，底气是软的；
心理是健康的，生理是虚弱的；
历史是辉煌的，前程是暗淡的······。

4、圣诞陪女友外出，向领导请假一日，云不日即回。领导大笔批示：注意劳动纪律，日后速归。

5、外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

6、下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了。”

7、某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

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作者: 嘉訁 时间: 2010-8-1 08:51

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:52
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

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作者: 言可心 时间: 2010-8-1 08:52

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:53
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:53
4、一小老师口吃。
　某日上课领学生读课文。
　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　旁边听课的老师就笑了。
　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:53
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:54
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

2、客官您是打尖还是住店 --我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:54
6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:54
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:55
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:55
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:55
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:55
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:56
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:57
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:57
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:57
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

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作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 08:57
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

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作者: 彼年豆蔻 时间: 2010-8-1 09:01
所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:02
标题: 回复 32# 彼年豆蔻的帖子
哈哈不错好早。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:02
一个女经理让他的男秘书讲一个不带脏字的黄色笑话！！

男秘书想了一下说：我是锄禾，你是当午。（锄禾日当午）

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:02
爆笑点名，老师几乎气绝身亡

学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学生说“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”

老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”

“你爹是干啥的？”

“开种猪厂的”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开”

“003号！”

“报告老师，我是张得开的孪生弟弟，我叫张不开。”

是谁给你取的名字?"

“我爸，他是卖钳子的。”

老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（念ou），叫区夜（欧耶），据说我妈生我的时候她正好打爆一个电脑游戏．”

老师心脏有点不舒服了。

“005号”

“报告老师，XX娘！”

“你怎么骂人啦？”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我爸是造酒的。”

老师吃了一片药。

“006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你爸是开包子铺的吧？”

“老师，你真聪明！”

老师有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。”

“你别告诉我你爸是开货栈的。”

“老师，你可真够老土的啦，我爸是拉皮条的。”

老师嘴角已经渗出血。

“008号！”

“老师，你去死！”

“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我妈是个信佛的，我的名字够有意思吧？”

“有意思，有意思。”

老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”

“为什么下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我爸是一个说评书的。”

老师已经感到天旋地转了。

“010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴情。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”。。。。。。。。

老师仰天长啸“天啊，我碰上了一群什么学生啊！！！！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:02
香港回归十周年庆典上，胡锦*紧紧握住刘德华的手：我认识你
刘：非常兴奋
胡：你是张学友
刘：热泪盈眶
胡：我听过你的菊花台，不错
刘：感谢毛主席

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:03
1考官：什么学历？
  考生：小学没毕业。
  考官：打过架吗？
  考生：家常便饭。
  考官：有案底吗？
  考生：刚刚出来。
  考官：体能呢？
  考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
  考官：敢拿人家的东西吗？
  考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
  考官：老头敢打么？
  考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
  考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
  考官：再问一句出事了怎么办？
  考生：就说是临时工.
  考官：今晚上班

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:03
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
  车上人窃笑！
  女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
  男子冷面对道：“你能治啊？”
  全车人爆笑！
  公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
  二则：
  公交车上超挤，有一女人站在门口。
  从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
  那个女的没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
  GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
  后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
  甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~！
  后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
  全车人再次暴笑~！
  那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
  全车人暴笑不止~！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:03
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:09
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

作者: 祭夜离尘 时间: 2010-8-1 09:09
恩，留名。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:09
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:10
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:10
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:10
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:11
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:11
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
  突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
  女孩头也不抬，直接说:“不行！“
  男孩又问:“一点可能也没有吗？“
  女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
  男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
  当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
  旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
  这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:11
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
  刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
  我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
  PLMM指着我们教室说，那个班的！
  当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
  她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
  偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
  MM:没办法啊，我是他班主任！
  偶当时就蒙了…
  一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:11
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

作者: 彼年豆蔻 时间: 2010-8-1 09:11
标题: 回复 33# 低調╭ァ崮rz 的帖子
HOHO.

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:13
标题: 回复 50# 彼年豆蔻的帖子
呵呵~~~~~

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:13
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
  头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
  他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
  听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
  一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
  离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
  旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:13
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:13
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:14
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:14
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:14
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:17
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:17
在大陆做生意的台商，由于家眷都在Taiwan，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被Police逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回Taiwan了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:17
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:18
一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小**伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:18
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:18
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:18
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:22
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:22
甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:22
0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:23
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:23
一不小心混进She'Hui,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是She'Hui哎

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:23
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:26
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:26
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:27
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:27
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:27
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:28
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:28
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:28
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:28
特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:29
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:29
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:30
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:30
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:31
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:31
单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:31
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:31
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:31
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:35
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:35
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:35
啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!

作者: 俞博文 时间: 2010-8-1 09:38
这笑话。。。。帮顶~~~~~~~~·

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-1 09:38
标题: 回复 92# 俞博文的帖子
谢了。。。。

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:18
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人

问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”

  “当然是倒掉啦，”侍者道。

  “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳

就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”

  一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又

问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍

者道。

  “NO！NO！NO！”

  美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，

做成果珍，然后再卖到你们中国。”

  结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问

你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。

  “NO！NO！NO！”

  美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进

工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”

  侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套

套吗？”

  “当然是扔掉啦，”美国人道。

  侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进

工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:18
经典笑话：食人族
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:18
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:18
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:19
儿子问老爸：心有腿吗？

爸爸：没有啊！

儿子问妈妈：那肝有腿吗？

妈妈：没有啊？

儿子：那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说：“心肝，把你的腿劈开。”

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:19
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

作者: 低調╭ァ崮rz 时间: 2010-8-2 06:19
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

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