同济大学浙江学院论坛

标题: 好吧~ 我来发你个笑话吧~ [打印本页]

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 11:56
标题: 好吧~ 我来发你个笑话吧~
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。评论：这个笑话儿老衲反复参详了三遍才看懂，实在惭愧。短短地百十来字，却是涵盖了师徒、人兽、人妖、人仙、人佛、多P、冰恋（72大变和36小变）…………

早上坐公交晕车边上坐个Mm 看我脸色不对问我 :晕车？我: 恩! mm:是不是想吐？我:是呀, 有点．〔心想今天什么日子碰到了善良Mm 这么关心我只见Mm 马上收拾东西换到离我比较远的位子．〕

老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次行房时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。
两人决定一试。
当晚行房时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 11:57
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢，说不了话…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊。

作者: Zelf 时间: 2011-8-19 12:03

这是~~~路过~

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:07
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
。。。。。。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:07
史上最令人喷饭的造句：
1.老师：请用“皱纹”造句。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。
2.老师：请用“天真”造句。学生：夏天真热。老师：我一头汗。
3.老师：请用“难过”造句。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
4.老师：请用“况且”造句。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。

作者: 绿茶 时间: 2011-8-19 12:08
好多，先顶后看

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:08
昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:08
小李作业做了很久，顺打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:09
一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:10
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:10
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:11
今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:11
上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:13
好吧~ 没人顶我自己顶下把~

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:16
记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？
大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？
大伯：愿意。
记者：有两部车呢？
大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢？
大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？
大伯：不愿意......
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
大伯：我真的有两头牛！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:17
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:17
有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树，说：
“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:17
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了

作者: 曼生 时间: 2011-8-19 12:17
我笑了

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:17
早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:18
晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:18
有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:19
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:19
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:19
有个小学生扶起了过马路时摔倒的老奶奶并帮她过了马路
第二天他受到了学校表扬
过了两天
学校突发通知：将严厉处罚推倒老奶奶又扶起来的学生

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:20
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:21
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:21
83楼
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:22
一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...

作者: 只是过客。 时间: 2011-8-19 12:22
牛人。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:22
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改
。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:23
一天某老头从市场买个鹦鹉，叫它学话，每天早上都教它说：早上好！这样下来一个多星期，鹦鹉一个字都没有学出来，老头也渐渐的失去的兴趣，这天老头没有教它说早上好，鹦鹉却说话了：老头，现在牛了，见面也不闻声好了~

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:23
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:24
休息下~

作者: ①個亾瀏烺キ 时间: 2011-8-19 12:27
本帖最后由 ①個亾瀏烺キ于 2011-8-19 12:28 编辑

原来是水贴啊

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:31

①個亾瀏烺キ发表于 2011-8-19 12:27
原来是水贴啊

你要说水就水吧~ 我无所谓反正都给大家看

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:32
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是在城市长大的，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:32
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:33
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。

作者: 只是过客。 时间: 2011-8-19 12:33
俺也是农民。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:34
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:35
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站改了经营项目：卖胸罩！

作者: hao1555 时间: 2011-8-19 12:38
哈哈，看的起劲呢，顶顶，刷到100 楼啊，楼主加油。。。。。

作者: 开火烎 时间: 2011-8-19 12:39

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:40
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:41
那我继续 ~ 嘿嘿

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:41
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！
看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了！请坐下。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:41
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”
敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人.
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
……
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅人来，不是带一个女人来........

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:42
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:42
一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:44
132楼
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:44
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:45
村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带菜刀来是找麻烦的！！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:45
一男子在火车站等车，可惜火车晚点了。男子实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。男子说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 旁边哥们沉思了一阵，担忧的说道：“不会爆胎了吧？”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:46
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:46
公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:46
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:47
张三和李四都是门卫。
中午，张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”
李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:48
女老师一进教室就问：“谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。”
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
女老师问：“你觉得你是班上最丑的吗？”
这位学生回答：“不！老师，我只是不忍心你一个人站在那！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:48
一农夫挑着大粪从街头走过！
老外看到后，问道：“大爷，这酱多少钱一斤？”
农夫听不懂，于是没有回应。
老外见状，用手沾了点放进嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:49
甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁股里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:50
一美女午夜下班回家，路过精神病院门口。看见一全裸的精神病人在门口站着。她掉头就跑，裸男一直追着她。结果美女一不小心跑进一个死胡同。无路可逃了。心想，只要不死怎么都行啊。便说：“大哥，只要你不杀我，让我干什么我都愿意配合。”裸男听后便说：“好了。好不容易抓到你了，现在该换你追我了。”说完掉头就跑。。。=.=！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:50
151楼
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:52
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康帅博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，再来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:52
156楼
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:53
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:53
女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:55
178楼
该同学因为工作性质原因，甲方，因此时常有些回扣，你们懂的……

但是他刚工作不久，对这种事还没啥经验，总是很紧张

一次，谈一个巨额的项目，临走的时候，人家塞过来一个信封，里面是张银行卡，冲着
他会意地一笑，小声说：“六个零”

六个零！该同学脑子一下就懵了，嘴巴都合不上了，连忙一边脑子里“个，十，百，千
，万……”地算着六个零是多少钱，一边嘴里说：“这……这太多了吧，这么多我可不
能收……”

对方很不好意思的说：“一点小意思，小意思……”，又疑惑地看着该同学紧张得不知
所错的样子，猛然醒悟过来，说：

“噢，不好意思，六个零是密码……”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:56
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？

这桃是新鲜的你不买算了...

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:56
一个外国人去买东西，店员问：can u speak chinese？外国人答：如果你讲慢点，我能听懂。于是...店员说：can.... u..... speak.... chinese.....？

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:57
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:58
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；
在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；
在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:59
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:59
我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 12:59
好了晚上在来发~

作者: hao1555 时间: 2011-8-19 13:10
那晚上顶

作者: 迷失者 时间: 2011-8-19 14:03

作者: 八戒是人妖 时间: 2011-8-19 14:20
拿走你想要的哈

作者: 路人之歹匕 时间: 2011-8-19 16:10
非常好笑哈哈哈哈哈

作者: shuaI到不解 时间: 2011-8-19 18:54
lz 应该来点重口味笑话。。。

作者: 丶小情调 时间: 2011-8-19 20:36

晃过

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:17
好了晚上出去玩了下现在开始现在直播更新

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:18
看到大家的回复现在更新的都是重口味的冷笑话~请大家帮忙置个高亮谢谢哈~

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:18
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:21
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:21
吃饭时，儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:21
结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:22
. 刚和老公谈恋爱那会儿，我们出去约会吃完饭，找个公园坐着，依偎在一起。有时他在我身上嗅啊嗅：亲爱的你好香哦。我心里有鬼，轻轻的推他:那里会？他认真的说：有时候，我觉得你身上好香啊！嗯！今天就好香。我无语:真是尴尬得要死，让我怎么告诉你，今天我来大姨妈啊！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:23
互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴腊鞭打都不怕，爆完还能拉。弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦～啦～啦～互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦啦～

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:23

xieyadong2007 发表于 2011-8-19 21:23
互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴腊鞭打都不怕，爆完还能拉。弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大 ...

我考这个太犀利了

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:24
医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了？”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检！”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:25
网易终于下决心，冒充某娱乐新闻头条的当事人，捏着嗓子打电话给搜狐。不久后搜狐就知道了真相，果然大怒。咄咄逼人，质问网易，网易终于说了真话：“其实……我就是想听听你的声音。”搜狐良久没有说话，网易就快绝望了，突然听到搜狐幽幽的说：“你以为我听不出是你吗？我也就是想和你多说几句话。”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:27
“晚上帮我订一束情人草，他喜欢这东西。”“是，老大”“他冬天怕冷，圣诞我们去巴厘岛，你明白吧？”“是，我尽快安排。”“我想向他求婚了，你说我们去哪个国家结比较好？”“呃……”清秀的脸犹疑了一下，“我不知道。”他猛地将他按住，死命啃他，恨言：“我真傻到认不出那晚的人是你？”

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:28
. ◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 ◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 ◆节水：在树林里大便。 ◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 ◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 ◆结巴：拉兔子屎。 ◆爽快：一锤定音。 ◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。 ◆怯场：比赛之前总想去大便。 ◆分享：开着门大便。 ◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 ◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 ◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 ◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 ◆直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 ◆排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ◆自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净 ....就是这样.

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:32
为是么没人看呢~ 都不想更了

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:32
一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉提住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:32
总统携夫人视察养猪场。总统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？场主：一天平均有十来次吧！总统夫人：你看看人家！再看看你！总统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？场主：不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：你看看人家！再看看你！

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:33
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:33
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

作者: xieyadong2007 时间: 2011-8-19 21:34
MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！不解释。。。

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