同济大学浙江学院论坛

标题: 冷笑话冷笑话冷笑话~~~ [打印本页]

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 08:59
标题: 冷笑话冷笑话冷笑话~~~

先祝贺论坛三周年生日哈~~~生日 Happy 咯！！

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:00
现在开始讲冷笑话、、

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:00
小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”Police看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说？还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。” Police：“这是对冲动最好的惩罚。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:01
为什么四川人不怕辣呢

看见蟑螂，我不怕不怕辣........

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:01
有个人一天碰到上帝..
   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
   上帝问…
   你有什么愿望吗…
   那个人想了想…
   听说猫都有9条命…
   那请您赐给我9条命吧..
   上帝说..
   你的愿望实现咯….
   一天，那个人闲来无聊…
   想说去死一死算了…
   反正有9条命嘛
   就躺在铁轨上….
   结果一辆火车开过去….
   那人还是死了…
   这是为什么呢？
   因为那台火车的车厢有10节…

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:02
阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。喵~~~

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:02
丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:03
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:03
两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:03
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:03
小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:04
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两听红烧鸡罐头，便出发往郊外了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已经过了二十年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿的说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹，龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“KAO！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:04
一只兔子和一只跑的很快的乌龟赛跑谁会赢呢？
   乌龟啊，因为他跑的很快
还是这只兔子和一只戴墨镜的乌龟赛跑谁会赢呢？
   也是乌龟啊，他把墨镜摘了还是那只跑的很快的乌龟
那么一只兔子和一只戴墨镜而且遛狗的乌龟赛跑谁会赢呢？
   是兔子啊，那只乌龟在遛狗

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:05
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
   学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
   老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
   学生：“不是...是我爸受伤..”
   老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”
   老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
   学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
   老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
   学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
   老师：“那你为什么没来上课？”
   学生：“因为我睡过头了..”
   老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
   学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:05
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？
   那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”
   飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
   这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。
   “可我刚才就是没有看到这棵树！”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:05
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
   服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
   男人：“我是同性恋。”
   服务生：“那又怎样？”
   男人：“我哥哥也是同性恋。”
   服务生：“……”
   男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
   服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
   男人：“有！我妹妹。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:06
有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊！有一个字我忘了怎么写！”
。。。。
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:06
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:06
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:06
一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”
“有，只有一个儿子。”
“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？
“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”
“没有，他天天晚上都在家。”
“噢，您儿子真是好样的。”
“也不是，我的儿子只有4个月大。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:07
妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:07
一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:07
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:08
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:08
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
   到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
   小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
   小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:08
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。

刘备=皇叔

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:08
一个司机开车经过一座山，山上都是猴子，他到了一个红绿灯前，绿灯时亮的他为什么停下呢？
他把猴屁股当成红灯了

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:09
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:09
众士兵：“渴……渴……”
   曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
   众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
   半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
   曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
   众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:17
爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
   一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
   儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
   爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
   妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
   啪！机器人又给了其母一个大耳光！

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:18
女:你竟然敢脚踏两只船，我恨死你了！
男:亲爱的，相信我！我坐一条船都头晕，哪里还敢踏一条船…

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:18
西点军校在举行橄榄球赛，这是几名游客问新兵能不能摆几个军姿让他们拍照。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校会学习到什么”
这是一对中年夫妇走近一名非常漂亮的女学员，问她是否愿意摆几个姿势照相。他们解释说：“我们想让儿子知道他没来西点军校错过了什么”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:18
小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上是，他叫我给一位女士让座。”
妈妈说：“你做的很对啊。”
“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:19
猪是怎么死的？答案是什么？
一般都是说笨死的
我的回答是，等你死了就知道

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:19
一位小姐从出租车上下来，走了10米左右，突然听到后面那出租车司机在大声喊道:小姐，你相机，你相机！
那个小姐以为司机调戏她，怒骂道:你才像鸡呢！
那个司机听了很生气，开车就往后退！
那个小姐才意识到自己相机在车上，就追着车说:师傅，我相机，我相机！

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:20
一个人头次来到南京，对他旁边的人说:“兄弟，你们南京市市长叫江大桥？”
“没啊！我们市长不叫江大桥啊！”
“不对吧！我刚刚明明看到一个横幅上写着“南京市长江大桥欢迎您！”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:20
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:20
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:20
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:21
你们知道奶酪为什么会飞吗？
答：因为它吃了仙丹
那你们知道老鼠为什么会飞吗？
答：因为它吃了奶酪
那你们知道猫头鹰为什么会飞吗？
答：它本来就会飞。

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 09:22
李正急匆匆的冲进了厕所，舒服的蹲了下来，突然听到隔壁传来一个声音，“兄弟过的还好吧！”李正根本不知道他是谁，但还是礼貌回了一句“还好吧！”那边又传来一句“你有儿子了吧？”李正又回了一句“有啊！”就这样一问一答过了5，6分钟，李正被他惹的有些火了，刚想骂人了，那边又传来声音“兄弟，这边有个变_态总是接我话，下次打电话给你，行不？”

作者: 有点小懒~ 时间: 2011-8-4 11:07

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:19
终于又可以进论坛了，本来都卡了。。。嘿嘿。。

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:19
小丽安心地坐在教室里上自习课，突然想放屁了，小丽心里很着急，就在这时耳边响起贝多芬的《命运交响曲》，有了，小丽心里突然有了一个办法，屁声跟着歌曲一起响，不就没人知道了吗？于是小丽把屁声控制成和命运一样的曲调，放完了屁之后，心里一片轻松，就在这时她发现全班的人都看到她，难道被发现了？小丽心里想着，她这时发现在上自习课，哪里会有命运的曲调，然后一摸耳朵，摸到了一个耳塞…

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:19
小明妈妈正好在做面膜，家里的门铃就响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”
小明应了一声，就去开门了，打开门一看，原来是自己的叔叔。
小明叔叔看到开门的是小明，就问小明:“小明，你爸爸妈妈呢。”
小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”…

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:20
有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人了。第二天男生问女生：“我送你的花你收到了吗？”女生：嗯嗯，不过，分了。”男生大叫：“什么？分了”女生：“是的，分了。”男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶。。。

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:20
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:21
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:21
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:22
减刀,石头,布.仨玩减刀石头布玩了N年了.他们都有个共同愿望就是：做人.有一天,它们偶遇了阿拉丁神灯,于是对神灯说出了他们的愿望,神灯很纠结因为打战燃油供应紧张,所以只能实现一个愿望,于是让它们猜减刀石头布,最后布胜出,于是在经过三天三夜施法后,神灯终于把布变成了人,......他就是孟子......有史书记载,孟子曰：...布成功,变成人...

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:22
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:22
一个老人知道自己差不多了决定留笔遗产给3个儿子
他大儿子的老婆要生孩子了，于是留了张存折给他
二儿子要娶媳妇，于是把房子留给了他
他对小儿子说：“你最让我放心不下，到现在还没找女朋友。我决定把我最宝贵的财产留给你。”
小儿子非常的高兴。
老人告诉他，这是我的QQ，好友列表里面有100来个女生，希望你能找到个合适的

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:22
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:22
有个男生喜欢上以为银行的女服务员，向朋友求助。朋友出了个主意，让他去银行存钱，等存完后故意把存折留在那里，这是女服务员一定会叫：先生您的存折。这是，男生只要回眸一笑说：“是你的存折。”

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:22
刷刷更健康

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:23
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:23
有一天，小红和小明说：“快点快点，问我是不是小白兔。”小明就特别无奈的问：“你是不是小白兔。”小红回答：“我是我是小白兔。”然后有和小明说：“你再问我是不是小猫咪。”小明就很无语的问道：“你是不是小猫咪。”小红就和他说：“你傻啊，我刚才都告诉你我是小白兔了。”

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:23
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:23
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:23
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:23
弟弟、爸爸、爷爷谁最害怕妈妈?? 爷爷。因为歌词里有，夜夜(爷爷)想起妈妈的话、闪闪的泪光无比下。

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:23
刷刷更健康

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:24
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:24
船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。。。。。。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是……狮子跳下去了。。。。。。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。。。。。。众人不解、、、于是就问猪。。。。。。。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:24
刷刷更健康

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:25
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:25
A:你月工资多少？ B:不到一万。 A:具体多少？ B:800. (看过的别喷。)

作者: ★冰封de记忆☆ 时间: 2011-8-4 11:25
刷刷更健康

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:25
一天3岁的小鑫问姑姑,为什么他名字里怎么有那么多金字.姑姑说:"看相先生说了,你命里五行缺金就多点金字,你表哥缺木,所以叫小森啊"小鑫一副恍然大悟的样子说到:"嗷!原来跳水运动员郭晶晶姐姐缺曰啊!"

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:25
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:26
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:26
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！我去偷菜！

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:26
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:27
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:27
我在公交车上放了一个屁，

   见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

   我也挥挥手。

   旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:28
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:28
我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:30
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:30
观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:30
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

作者: 稻草不哭 时间: 2011-8-4 11:31
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

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