讲笑话说寂寞，原来我说的都是寂寞~~~

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校园笑话：一个经常看  黄,  色  网站的小学生写出来的作文

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校园笑话：大学女生的幽默细胞也疯狂

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大学女生的生活那叫多姿多彩,不用说太大范围了,那个小小的宿舍，就是她们恶搞的主要基地.看看,看看,她们又开始了。
　　
　　缺个扫把
　　
　　我买过一件很宽松的牛仔袍子,需要穿黑色长袜和高腰的鞋来配,我是第一次买这样的衣服,自己感觉特酷,于是整天穿着在宿舍里显摆.宿舍的姐妹点头曰:“嗯，你穿这衣服真不错，就是应该再骑上个扫把,那就更像小巫婆了.”郁闷.
　　

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　两面穿
　　
　　寝室老大是最厉害的,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题.于是我们向她请教秘诀：
　　
　　--我的是那种正反都能穿的外套啊,她解释道,一面穿脏了就可以换另一面啊!
　　
　　-那另一面也穿脏了呢?我们继续问.
　　
　　--外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了.
　　
　　-为什么呢?我们不解。
　　
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　
　　汗……晕倒一片，大寒
　　
　　-那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问.
　　

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--毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到.
　　
　　再晕……大汗……巨寒
　　
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?我们打破砂锅问到底.
　　
　　--不用担心，到那个时候,冬天早就过去了……
　　
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　
　　宿管科的尖叫
　　
　　我有一只小乌龟放在同学家寄养,结果那厮把我宠物晒死了.他居心叵测地还了一对绿毛鹦鹉给我,于是每天中午大家的拖鞋都能在那笼前找到——它们没人时要叫,有人时还叫,必须飞拖鞋让它们闭嘴.
　　
　　某日宿管科趁我们不在,把它们没收了.那几天真是皆大欢喜啊，比过年还快活。一天我从宿管科前过，想看看那两只活宝是否安好,结果被人发现.宿管科的人探出头来小心地问:“是你的吗?”我说：“是啊.”接着就听里面尖叫:“亲人哪!可把你们等来了,求求你们了，快把它拿走吧,实在受不了了.天天吃那么多还叫个没完……”
　　

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　　这是宿管科唯一一次没收罚款,还退还了违规物品的壮举.
　　
　　多长时间了
　　
　　有次，宿舍老大得了胃病,躺了好几天,什么都不想吃.后来终于撑不住了,聊着聊着忽然冲出去在洗手间里大吐起来。我急得不行,连话都不知该怎么说了,边拍她边大喊:“老大,你多长时间了?”话一出口,周围的女生都表情怪怪地盯着她研究起来.结果老大也不顾得难受了,扭头像拖麻袋那样把我拖回宿舍,狠狠K了一顿.
　　
　　对同宿舍瘦mm的警告
　　
　　不许在对我的五官做逐一点评后,假装遗憾地说：如果各缩水50%将是完美的；不许用量过自己小蛮腰的软尺来量我的大腿,然后假装羡慕地说：哇,你将来一定是有钱人,看看,腿都比我的腰粗.
　　

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　　不许在我不敢向暗恋的男孩表白而伤神时，用充满鼓励的语气说:别担心，还有比你更胖的；不许向男朋友泄露我的体重.
　　
　　不许在我对油炸食品进退两难时,出言鼓励；不许点了一桌子的菜,浅尝辄止后,严肃地对我说:浪费是可耻的行为.然后强迫我进行扫尾工作。
　　
　　尤其不允许的是，每晚熄灯后,开始泡方便面,弄得满屋子都是香味.然后不怀好意地问我饿了吗?不许在我拒绝方便面后,刻意端起面碗,用筷子挑高面条，再用樱桃小嘴向我吹气.
　　
　　不许在我终于忍不住吃了面以后，奸笑说：马无夜草不肥；不许在我们一起照镜子时,摆出林黛玉的酸样，有气无力地说:我是怎么吃都不胖,你是怎么减都不瘦.
　　
　　不许在我下决心节食后，突然慷慨地请我吃大餐；不许在看过本文后,兴奋地说:发表了,我们去大撮一顿.

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校园笑话：暴强~~~开学点名就把老师气死

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某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
　　“001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配.”老师有点晕,问道：“这是谁给你取的?”
　　“我爹.”“你爹是干什么的?”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号!”
　　一个女生站起来:“报告老师，我姓张,我叫张德开.”
　　“003号!”
　　“报告老师,我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开.”“这是谁给你们起的名?”
　　“是我爸,他是卖钳子的.”老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏.”老师的心脏有点不舒服了。

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　“005号!”
　　“报告老师，干你娘！”“你怎么骂人啊?!”
　　“没有啊!老师，我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的.”老师吃了一片药.
　　“006号!”
　　“老师,我姓苟，叫苟不理.”
　　“你老爸是开包子铺的吧?!”
　　“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了.
　　“007号!”
　　“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货.”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的.”
　　“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的.”老师的嘴角已经渗出了血.
　　“008号!”
　　“老师，你去死!”“什么?你说什么?!”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺.我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧？”
　　“有意思,有意思.”老师快哭出来了.
　　“009号！”