校园笑话：看了笑了......想了悟了
一个秀才第三次进京赶考，住在以前住过的店里.临近考试晚上没心思读书，早早睡下做了三个梦;第一个梦是梦到自己在墙上种菜.第二个梦是梦到自己下雨又带斗笠又打伞.第三个梦是梦到和自己心爱的人光身睡在床上,可背靠背.
第二天秀才想梦这样的梦应该有什么深意.于是就找到算命先生去解梦.算命先生一听，一拍大腿说;'你还是趁早回家吧，.你看你梦的梦;墙上种菜你白费劲，带斗笠打伞你多此一举，睡在一起却背靠背是告诉你没戏了......
秀才心灰意冷,回店收拾东西准备回家.店老板好奇的问;'明天就考了.你今天怎么要回呢？'.
秀才就如此这般说了一番.老板笑笑说;'我也会解梦.我到觉得你一定要留下来.你想想看;墙上种菜是高中呀，带斗笠打伞你是有备无患呀，和你爱人背靠背不是要告诉你翻身的时候到了吗.'.
秀才觉得 老板的话有道理,精神大振.结果出榜之日，他居然中了探花.
积极的人.像太阳，照到那里那里亮.消极的人像月亮,初一十五不一样.看完故事，想起一句话.万事由心生.是呀你的喜怒爱恨皆是心中所想.那看到文章的朋友，告诉自己快乐好吗？那你一定是个快乐的人.
校园笑话：学生与食堂的协议
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款:
第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条:包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数,平均每周不得超过三次；
第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂小强的尸体,并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条:因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲；
第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师**。
以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
校园笑话：北大女生....ＶＳ 清华女生！
清华女生不回头，长发飘飘梦中游. 北大女生不回头,看着背影就想搂.
清华女生一回头，宿舍男生齐跳楼. 北大女生一回头,倾倒整个男生楼.
清华女生二回头,不爱美女爱猿猴. 北大女生二回头,路上汽车乱碰头.
清华女生三回头,吓死田中两头牛. 北大女生三回头，天上牛郎返地球。
清华女生四回头,庐山瀑布水倒流. 北大女生四回头,世界小姐没人瞅.
清华女生五回头,乔丹飞到外星球. 北大女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。
清华女生六回头,哈雷彗星撞地球. 北大女生六回头，白宫实习来招收.
清华女生七回头,收复Taiwan不用愁。 北大女生七回头,来年生源不用愁.
清华女生八回头,武松醉倒三碗酒. 北大女生八回头,太监都要抖一抖.
清华女生九回头,马拉多纳打篮球. 北大女生九回头,大款开车都领走.
清华女生十回头，人类发展到尽头! 北大女生十回头,泰坦尼克继续游.
校园笑话：抽象和形象