好吧~ 我来发你个笑话吧~
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。评论：这个笑话儿老衲反复参详了三遍才看懂，实在惭愧。短短地百十来字，却是涵盖了师徒、人兽、人妖、人仙、人佛、多P、冰恋（72大变和36小变）…………
早上坐公交 晕车 边上坐个Mm 看我脸色不对 问我 :晕车？ 我: 恩! mm:是不是想吐？我:是呀, 有点．〔心想今天什么日子碰到了善良Mm 这么关心我 只见Mm 马上收拾东西换到离我比较远的位子．〕
老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次行房时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐 想，进而达到高潮。
两人决定一试。
当晚行房时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢，说不了话…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊。 这是~~~路过~ 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
。。。。。。。。 史上最令人喷饭的造句：
1.老师：请用“皱纹”造句。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。
2.老师：请用“天真”造句。学生：夏天真热。老师：我一头汗。
3.老师：请用“难过”造句。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
4.老师：请用“况且”造句。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。 好多，先顶后看 昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！” 小李作业做了很久，顺打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”