甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁股里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
一美女午夜下班回家，路过精神病院门口。看见一全裸的精神病人在门口站着。她掉头就跑，裸男一直追着她。结果美女一不小心跑进一个死胡同。无路可逃了。心想，只要不死怎么都行啊。便说：“大哥，只要你不杀我，让我干什么我都愿意配合。”裸男听后便说：“好了。好不容易抓到你了，现在该换你追我了。”说完掉头就跑。。。=.=！
151楼
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康帅博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，再来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。。。
156楼
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。。。
178楼
该同学因为工作性质原因，甲方，因此时常有些回扣，你们懂的……
但是他刚工作不久，对这种事还没啥经验，总是很紧张
一次，谈一个巨额的项目，临走的时候，人家塞过来一个信封，里面是张银行卡，冲着
他会意地一笑，小声说：“六个零”
六个零！该同学脑子一下就懵了，嘴巴都合不上了，连忙一边脑子里“个，十，百，千
，万……”地算着六个零是多少钱，一边嘴里说：“这……这太多了吧，这么多我可不
能收……”
对方很不好意思的说：“一点小意思，小意思……”，又疑惑地看着该同学紧张得不知
所错的样子，猛然醒悟过来，说：
“噢，不好意思，六个零是密码……”
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？
这桃是新鲜的 你不买算了...
一个外国人去买东西，店员问：can u speak chinese？外国人答：如果你讲慢点，我能听懂。于是...店员说：can.... u..... speak.... chinese.....？