一个28岁男人的酒后自白

老衲部老 · 发表于 2010-1-28 17:19:53

计算机本科毕业，在一个公家的报纸机关工作，现在已经28岁了，马上就奔三了，在一个没有前途的公司做着耗费青春的事情，很不喜欢现在的工作，每天都是一天叠加一天的，旁边的大部分都是混吃等下班的人，在他们身上我就能看到20年后的自己，比较茫然，每天到公司不知道要做什么，感觉自己的时间就像停止了一样，每天上班那些人就是喝茶看报聊家常，比如孩子作业没完成，下个月可能涨50块工资，和老婆吵架了等等极为无聊的话题，我不甘心，我曾经的梦想何其远大，无数次的想离开这个单位，但是，这个单位是亲戚介绍来了，花了挺大的劲儿，我要是现在走就是扇他的脸，
我才28岁啊，我给自己的梦想难道就这样的被自己否定吗？从此经常焦虑不安，失去了往日的快乐。其实以前我一直是个快乐的人，但是那种状态我现在再也找不回来了，感觉人生走进一个死胡同很无奈
每天早上八点半到下午五点半，然后回家，然后吃饭，然后上网，然后睡觉，时间就这样一天一天的悄无声息的流失着
父母的身体也不太好，我这个儿子20多岁了也没孝敬过她，看到他们逐渐的老去，真是莫名的苦闷、哀伤，觉得自己很没用！没能做一个儿子的责任！老爸老妈已经50多岁了我还没有带她去全国转转，老爸老妈没有出过国，我也没有带父母出去转转旅旅游，他们为我辛苦一辈子了，别说国外了，连西安桂林这些基本的景点都没去过，还安慰我说他们不喜欢出去跑，其实我是知道他们是喜欢旅游的只是不想让我担心，每天还要他们操心我的生活，每个月不能给老妈钱还要老妈背着老爸塞给我1000块钱，说让我交女朋友用，其实我都知道，那都是老爸默许的，那都是他们省下来的，有好几次我给它们钱他们还很生气，说你的钱你留着，有几次确实是收下了，但是时候得知它们给我重新在交行开了个账户把钱都给我存起来说给我，只是让我不乱花，真是，27岁了，还要花家里人的钱，我真是没用
老爸老妈要给我买个房结婚用，我一次又一次的拒绝，说我现在不想结婚，被老妈一顿责备，你不想结婚可以，给我弄个孙子来，然后你随便不管你，我知道那是玩笑话，其实是他们让我有个家，也不会那么辛苦了，可房价还是贵的我没法承受父母已经尽一切可能能抵押的抵押能借的借可还是差三分之二的钱弄下来也是房奴十年二十年的背着债
在去年4月份和朋友=开了一个饭店，主打是火锅，我投了10万，是工作这几年攒的钱，老爸老妈也给了两万，朋友投了8万，他管白天的，我管晚上的和进货，下了班后我马上就赶到饭店然后换他走，我晚上顶到12点多，有时候要顶到1点2点，因为有的客人喝醉了不想走，有的是12点1点带着朋友来的，你总不能说关门了吧，那样让对方脸朝哪里搁，毕竟是吃回头客熟人的生意，你得罪一个人家下次不到你这来了，所以就这样撑着，晚上我一般最早是12点半到家，最晚就要2点多3点了，早上4点半我就要起床进货，因为去晚了留给你的都是不新鲜的不好的肉和菜，你要去就要趁早，现在什么都贵，鸡蛋大米牛肉猪肉海鲜有的比以前贵了有一倍多，早上黑咕隆咚的我就骑个自己改装的电动车（后面装了两个大菜篮，前面装一个，放脚的地方装一个还要背个登山包装菜就去进货了，你在菜牌上还不能涨太多，很多次客人都抱怨菜牌涨价了，其实也没涨太多啊，顶多一个菜涨个一块两块，最多不超过5块的，但是还要向别人解释，末了还要送人家一个菜，等于没怎么挣钱，有时候客人喝醉了吵架了你还不能上前要钱，就说兄弟，我交你这个朋友，这次我不算钱了，还有给对方打车送人家回去，还要应付一些地痞流氓，每次过来吃饭都不怎么给钱，我还要陪着笑脸，不然就砸店啊，还有应付工商税务城管消防的各路大爷们，每次过来都要给个红包，白吃白喝嗨哟笑脸相迎，因为我知道，如果伺候地不好就会有大麻烦，=饭店每次月末算账的时候都不赚钱，好几次还亏钱，但是，还要够意思给朋友分红，自己亏点就亏点了，就当义务劳动锻炼身体了，不能亏朋友啊，他毕竟有女朋友要结婚了，早上8点半还有赶到单位，不能迟到啊，幸亏和领导关系不错，他也就是说说我，说我工作没精神，我还要陪笑脸
为了赚钱，我一直都在炒股票、炒股了全副身家赔了75％；突然感觉自己好像什么都做不好。很深的挫败感。还在买彩票、可是从来就不知道中奖是啥滋味。
从没想过有一天我会如此的爱酒.曾由极其的讨厌变成一发不可收拾,如今酒以成自己的一部分. 这几个月每天，每天啊，晚上回到家自己都要喝一斤白酒，以前是不沾酒的，现在如果不喝酒就睡不着，不喝酒心里就堵得慌，现在发展到啤酒白酒一起喝了，因为单纯的和白酒已经让我无法睡着了，搀着喝，喝酒，更多的时候并不是因为喜欢才喝，那种被酒精麻痹的感觉,如同卸下身上所有的包袱,忘却心中所有的烦恼.，浓烈的酒精给了我勇气,不是对抗,是去忍受.是去承受这一切的无奈.辛辣中带着苦涩,喝下酒,咽下无奈.有眼泪落下的时候,我给自己找到了理由----酒太烈了. 每2天吐一次，但是每次吐我都觉得把自己的伤痛和压力都吐出来，吐出自己的心酸，每天回家都要给父母报平安，我到家了，今天生意很好，我不累，挺好的，你们早点睡吧，因为我要是不保平安老妈睡不着，报完平安后，就开始面对真实的孤独的自己，开始喝酒，醉酒后我知道还活着,知道自己还是个人,还有着感觉,晚上一想到钱悲惨痛苦的感觉立即充满全身，真的是夜不能寐，那种痛苦，没经历过的人真是没法体会出的。
可能相对年轻吧，酗酒后的后遗症还没有完全显现出来，可是现在觉得体力大不如以前了，有次我早上去进货打开饭店门自己坐在地上半个小时没有起来，两条腿不听使唤了
为了赚钱，饭店马上就要加早餐了，那就意味着我要更早的起床进货，唉，但愿我的身体顶得住啊
每两天我都要去父母那，我知道自己很难，一直都难，但，为了面子为了家人，我强装快乐强装热爱生活。。。。听着老妈的关心，听着老爸的教诲，但是，每次出门我都会恨自己不争气没用，不想让父母再操心了微笑着假装坚强
我怕自己会自杀.现在时间一天天过去,烦躁一天天多起来,我不知道自己还能坚持多久，看不到方向，物价还在涨，投资的项目在继续赔，父母一天天的老去，
以前都是老请朋友去酒吧KTV的，现在自己改喝大瓶干啤了就着饭店的剩菜，以前都是为了吃某个饭店的饭不惜驱车20公里的，现在改啃馒头了。那些以前的所谓好朋友现在听说我赔了现在也不和我联系了
这几个月我要一丝阳光，一丝照进心里的阳光，让我知道我还活着。
同学聚会，人家大部分都结婚生孩子了，都混得比我强，每次我还装大方去结账，毕竟，男人都是要面子的
以前谈过一个6年的女朋友，后来她去上海了，吞吞吐吐的说要分手，分就分吧，我说，你要是不在乎6年的感情，你就分，她就哭，然后我就说，分就分吧，祝你幸福，然后就没联系了，其实，在乎的人是我，现在想想，都无所谓了，真的
朋友同学一个接一个的结婚，感觉自己更加孤独了。其实我长得还算高大帅气，朋友亲戚也不断给我介绍女朋友，但是我想，自己的钱先要孝敬父母，孝敬父母的钱还没有准备好我没资格交女朋友，5月处了一个，后来跟我要这要那的，每天就是跟我说我看上一件衣服，那双鞋不错，好几次都是我在饭店呢打我手机说让我去酒吧结账，每次都是300多400多，这我都忍了，前天又跟我说你什么时候给我买车啊，我同事同学都有车了，我还没有呢，当时我就恼了，滚你妈的蛋，老子现在还骑电动车呢，给你买车，买你个妈X，这几天她还不给我打手机了，操，还真给她惯出毛病了，从来没有关心过我，上次让她去饭店帮忙，她又嫌累又嫌脏的，去她妈的吧，老子虽然好色，但是这种女人不要也罢，老子不稀罕！！
女人，爱情，狗屁，除了老爹老妈，我就和人民币亲了
爸爸妈妈，你们保重身体，我要带你们去旅游。
我真的，真的好久没真正的开心笑过了。
兄弟们，你们是不是活着都比我潇洒啊，我是不是真的很失败啊？男人真的就应该这样吗？一个男人每个星期哭一次是不是特没出息.
算了吧，饭店开不下去了，写本书看看（背叛人间的神通者）幸亏写到两万字时候编辑找**了，现在又上了新人榜前列，这算不算一缕阳光？