各种极品笑话今天你笑了么

muwulieren · 发表于 2011-8-3 11:36:54

本帖最后由 muwulieren 于 2011-8-3 11:44 编辑

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1.

男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

2.

我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

3.

吃饭时，儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”。
（话说 lz也不知道ML什么意思。。求解释）

4.

结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

5.

昨天和我表弟一起去大学接他女友，远远望去她女友，长发热裤黑丝。真潮啊，走到近处我默默的观察了一下:腿真黑，跟穿黑丝似的。

6.

刚和老公谈恋爱那会儿，我们出去约会吃完饭，找个公园坐着，依偎在一起。有时他在我身上嗅啊嗅：亲爱的你好香哦。我心里有鬼，轻轻的推他:那里会？他认真的说：有时候，我觉得你身上好香啊！嗯！今天就好香。我无语:真是尴尬得要死，让我怎么告诉你，今天我来大姨妈啊！

7.

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

8.

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

9.

刚才上厕所嘘嘘，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了。尼马啊。

10.

站在路边等人，一红色法拉利跑车忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

11.

我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。

12.

老师问：“董卓骑的是什么马？” 同学们纷纷不知道。老师提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 有学生抢答：“貂禅！！” 老师大怒道：“太恶搞了，我问的是白天骑的！”

13.

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

14.

一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。看完了机器又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！” 男同事听后大惊失色，目瞪口呆！！紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”

15.

一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

16.

丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

17.

中国人说：“西方人太随便，初次见面就能上床！” 西方人说：“中国人太随便，上一次床就要结婚！！！”

18.

某女出国留学，归来带回一外国男朋友，人高马大甚是威武。某日，该女在朋友间说起自己男朋友多好多好时，一小妹说道：“0.7的笔芯能装进0.5的笔里面么？？”

19.

新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。

11.

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”

12.

女同事说刚跟男朋友分手，我追问她是什么原因，结果她半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入啊.....”***这也太内涵了！！！

13.

今天中午哥点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！哥找到厨师，怒问：你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅！...哥无语了。。这次认栽了。。。

14.

老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？.

15.

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣！秘书提醒说：领导，船上还有不少女人呢！领导怒道：都什么时候了，还想那事！！.

16.

刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！晨晨姐姐（我隔壁邻居的小女儿）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌乱了！！！

17.

一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！...

18.

公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：是双管齐下吗？...

19.

一老姑娘明天终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”

20.

老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。；我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”

21.

药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说：“看见没，要加薪就是这个下场！”

22.

刚在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”之后，收到一个审核邮件，上面写的是:爹，你好。你的用户名注册成功了！

23.

一个剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

24.

一年轻妈妈哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，妈妈说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要既哄孩子，又骗老人。。。

25.

有一对含蓄的爸妈把**做的事取了一个暗语叫某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。

26.

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊”男的呆了：“我不认识你啊”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者”。

27.

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

28.

问：蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？答：许仙真厉害。

29.

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

30.

记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

31.

一根硬邦邦的长条，直直的插进洞里，快的话，两三下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不罢休。通常都在晚上进行，白天也可以。不过白天看的比较清楚，晚上黑，好一边摸着，一边再插进去。最好不要让别人乱插进去，否则要出事的！其实我也不明白！拿钥匙开个门，怎么被我写的这么……

32.
一女生签名：“巭孬嫑莪。”

33.

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说："你是这里的经理吗？" "不是。"酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问："那你可以帮我把经理叫来吗？" "恐怕不行！"酒保说："有什么我可以效劳的吗？" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说："那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。"，

34.

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着"故障待修,请勿使用"，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我cao！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.....

35.

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道："老板给个牙签行吗？" 老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说："你也是来要牙签的吗？" 乞丐说："有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？" （...嘿嘿）

36.

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的

37.

课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软' 老师说男同学发音不对女同学念一遍女同学"日完俺-软" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

38.
小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的。。。” 老师：“孩子，你妈的 B和老师的B不是一个B,你妈的 B是骂人的，老师的B是外国人用嘀......”

39.

说是抗战期间有一女扮男装的士兵去前线打仗，正在战争最激烈的时候...那个女的来事了（月经来了），只见她双跨流血不止，这时正好让他们年轻的班长看见了，处于关心就问：“诶呀，你这是怎么了，受伤了吗？”“不，不，我没事。”她紧张的回答。30分钟过去了，因流血过多她昏倒了。当她醒来的时候发现自己已经在医务室里了。旁边的班长见她醒了激动的说：“真的人民英雄，我们的钢铁好战士，**都炸飞了还说没事，坚持打仗，保卫国家呢！多亏我让医生及时把你的伤口给缝上了。”

40.

一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?" 男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应. 男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑........